Salut tertous .
un' pitite pour la route ?

Ch'est un chti qui sort du bistro avec eunn' bonn' biture.
Y prin s'carette et v'la ti pas qu'y s'fait arrêter par deux flics;
Y 'na un des deux qui vo tout d'suite que ch'l'homme y est bourré.
Il y deminde ed souffler din ch'ballon.

Alors ch'pére y dit :

- "Attendez eun' minute !... J'inlèv' mes lunettes...
CH'A F'RA TOUDIS 2 VERRES ed' MOINS !

a part cha cha mes gins ? Ichi on va avoir un'e belle journée insoleillée.
Ché du bon temps cha tue cé microbes !
Aujour'hui ,chél'anniversaire d'm femme et ce soir ,restaurant chinois . et aprés tagada,tagada !!!

chalut ti ote cha va bin mi wai

Cambriolage.
. « Dis Nénesse, ch’est Noel, in va in profiter pour aller faire un casse !
. - Un casse ?
. – Un cambriolache si té veux, in va aller visiter l’usine d’à côté, i dot y avoir personne
. – Sans doute, t'as raison, is séront tertousse partis al messe ed Noel…
….. In effet, is s’introduissent dins l’usine, personne….
. « J’té l’avos dit, in va fouiller tout partout , in a l’temps.I dot bin y avoir des sous queque part »
. Is artournent tout, is foultent tous les tiroirs : Rin ! ! ! ! Is n’avot pas un pellot nulle part ! ! ! Rin !! que dalle ! ! ! !!!
. « Nénesse, i a core un coffe qu’in a pas ouvert, passe me l’pince monségneur ! ! ! »
. L’ coffe qui étot fermé par un cad’nas n’a pas fait un pli. In moins d’deux ia été ouvert ! ! ! ! Rin non pus, pas un pellot, mais, des tiots pots in verre ! ! !
. « Cha dot ète des yaourts Nénesse goûte un peu ! !
. – Ouais, is sont excellents ! ! ! Tiens julot, prinds in à tin tour, comme cha in séra pas vénus pour rin ! ! ! » E t is s’tapent tous les yaourts qui avot dins « l’coffe fort »….
………
. El Lendemain, dins l’journal :
. In première pache
. A la Une :
. Liège : « Cambriolage de la Banque de Sperme »
.
….(\__/)
….(='.'=) « cha dévot ète régalant »

Ch'étot à l'époque du qu' Cafougnette y' a eu l'âch de... ...(euh..commint qu' ej pourros esspliquer cha...), ...bin,
...qu' sin macaroni y queuminchot à l'déminger quoi ! !
S'mère al' l'appelle:
"Cafougnette, bin du ch'est qu' t'es ?
- S'sus dins l'salle éd bains, M'an !
- Cor un cop ?!? Cha fait l'trosièmm' fos dins l'journée ! ! Quo ch'est qu'té fais ?
- Bin, j' prinds inne douche, M'an ! "
(S'mère a's'doutot d'quét'cosse, alorss, al va, tout duch'mint, sans faire éd' bruit, jusqu'à l'porte, et pis al acoute :
Al n' intind pas d' iau qui coule, rin.
Al' euv' l'porte d'un cop, et là, Man Mèr !, al' vot s'pogéniture in train d'faire arluire sin scoubidou ! ! !)
" Mais quo qu' ch'est qu' té fait là ! Nan mais ! Quo qu' cha veut dire cha ! E' t' n'as pas honte ? HEIN !!!!!!
Et là, Cafougnette y répond:
- ah bin cha alors, ach"t'heur, in peut minne pus s'savonner al' vitesse qu'in veut...

bonjour la compagnie..
ichi i va faire biau ..soleil mais y fait un petit peu fro..
aujourd'hui pas grand cosse a faire ..un coup d'aspirateur et hop ch'ménache y es fini
allez @++++

un'e expression chti >>Au puc qu'in est d'fous, au puc qu'in rigole.

une histoire >>>LA DINDE au WISKY



acater eune dint’ d’invirons 5 kg pou’ 6 personnes, eune boutell’ ed’whisky, du sel, du pouaf’, ed’ l’huil’ d’olif’ et des bart’ éd lard.
2) barder l’dint’ avec ch’lard, el ’fich’ler, l’saler, l’poivrer, et mett’ un tiot filet d’huil’ d’olif’ pas d’zus.
3) fair’ précauffer sin four thermostat 7 pindint 10 minutes.
4) s’vercher un verre ed’whisky in attindant qu’cha cauffe.
5) mett’ el’ dint’ dins un plat à cuichon.
6) après cha, s’arvercher deux verres ed’ whisky et z’és boire.
7) mett’ à therpostat 8, après 20 binutes, pou’ qu’el biète al ‘seuche bin saisite.
s’arbaler cor trois verres ed’viski.
9) après eune demi-heure, zurveiller el’ buisson de l’pinte.
10) brint’ el voutell’ ed’ biscuit et s’in rintiquer eune bonn’ razate derrière es’ gravatte.
11) abrès eune demi-heure ed’ bluch, tituber jusgu’à ch’bour, oubrir el bort’, et artourner l’dint’.
12) s’brûler ses dogts avec ech’merdjier d’port’ éd’ bour in l’arfermant.
13) ézayer d’s’assir su’ eune gayelle, et s’armett’ ed’ ses ébotions avec cinq/six uiski éd verre, ou bin l’gondraire, s’sais pu …
14) laîcher bruire el’ dinde pindint cor 4 heures.
15) et hop, cinq ferres ed’pluch, cha bait du fien dû qu’cha basse !
16) arsaquer éch’four d’el dint’, euh .. nan … ch’est bas cha … el’ pinte de ch’vour …
17) s’ardéchint’ eune gonne boulée d’ vouisgiiiiiiiiiiiii !!!
18) réézayer d’arzortir cheule salop’rie d’dint’ de ch’vour pazgue ja a raté à ch’bremier goup.
19) ramazer cho qui rezt’ d’cheule sal’té d’dint’, bass’ qu’ al a queu su’ ch’garr’lach’ de l’ guizine, ezzuyez dout cha a’éc un jiffon. (brop, éch’ jiffon, zy vous blait !)
20) ramasser s’guiffe su’ l’daine à gauze de ch’gras su’ ch’garr’lache de l’kisine et ézayer s’arliéver.
21) déchider gu’in est auzi bin comme cha, et garder dins s’main s’moutell’ éd’ chouikisswi.
22) Ramber jusqu’à ch’lit et dorbir pou’ cho qui rezt’ de l’duit.
23) El lind’main, minger l’dint’ froite avec de l’mayonnaiss’, un quart ed’ vichy, et nettoyer tout ch’brin qu’in a foutu dins cuisine hier au soir.

clic>> http://fr.youtube.com/watch?v=nRhqVVHjCLw

cha ter tous,mi cha va chu in repos
L'panari
L’panari.
. Au restaurant, l’garchon apporte à un client inne assiette ed soupe ed pichons.
. « Non mais dites donc, vous, vous êtes dégoutant , vous ne voyez pas que votre pouce trempe dans la soupe que vous m’apportez ? ?
. - Si jé l’vos, bin v’la, qui répond l’garchon, j’ai un panari et ch’docteur i m’a dit comme cha qu’ej dos l’maint‘nir min pouce au caud ! ! !
. _ Et c’est pour ça que vous laissez tremper votre pouce dans ma soupe, vous êtes dégoutant, vous ! !
. – Ouais, ch’est pour cha M’sieur, j’dos l’mette min pouce au caud. ! ! !
. – Et bien si c’est pour tenir votre pouce au chaud vous n’avez qu’à vous le fourrer dans l’cul, votre pouce, la, il sera au chaud.
. - C’est c’que j’fais, Monsieur, quand qué j’sus dins l’cuisine ! ! ! ! »
.
(\__/)
(='.'=) « Ch’est inne raison valape, après tout ! »
(")_(")

Cha s'est passé pindint ches bouchons circulatoires de ch't'été - je parle de bouchons circulatoires automobiles hein andré, nin de cheule constipation - à un péache d'autoroute.

Vous savez commint que cha se passe dins ches cas là, in arwette ches gins dins les autres autos, un cache un sourire amiteux et tout cha.

Et justemint, i a un type qui a arpéré à l'file à droite de l'sienne eune bielle guernoule toute seule dins s'n'auto. A un momint cheule guernoule elle arwette du côté de ch'l'homme, elle i fait un tiot sourire et elle baisse s'glache.

Alors ch'l'homme i baisse aussi s'glache, celle de droite, et i s'pinche un tiot peu, prêt à intinte cha qu'cheule guernoule elle veut li dire.

Et ch'est là qu'elle i dit: "ti aussi t'as pété?"

Bonjour mes gins .
Ah mi cha va pas ch'matin .Ché pas si j'vous l'ai dit min tien (un york) a un déchirement d'un ligament a sa patte arriere gauche .Cha fait u'ne semaine et hier on est reparti au véto et y va attindre jusqu'au 15 mars pour vire si cha va s'armettre tout seul . ou opération alors y marche sur 3 pattes et y es bien malheureux ,li qui a ker courir .
Qui ché qui conno cette blessure ?
Bon ,j'va vous laisser ( j'vais pas dire in chti cha fero sale !! leché:)
Si vous voulez raviser cha ,jl ai découvert ,hier soir.clic http://www.histoires-de-chtis.com/

Ben alors !du vous êtes ? o venez pus ichi? Cha vous plait pu???
Mi j'attins aprés vous ou bien vous me faites la gueule ..

mi si acors kere ed parlé avec ti biloute

Spécial gynéco boyaurouche
PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
> > - Quel est l'âge du papa ?
> > - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
> >
> > - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> > - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
> >
> > - J'ai été opérée d'eune hernie.
> > - De quel côté ?
> > - Du côté d'LENS.
> >
> > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> > - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
> >
> > - Vous êtes réglée comment ?
> > - Toudis par chèque, docteur.
> >
> > - Euch sus enceinte.
> > - De combien ?
> > - Ben... seulemin d'min mari...
> >
> > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
> > - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha
marche bien ?
> >
> > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
> > - Ben, ch'bus ???
> >
> > - Vous avez une contraception ?
> > - Ben.... J'mets parfois deux maronnes.
> >
> > - Nom du père ?
> > - Nanar.
> > - Nanar comment ?
> > - ?????....??????????????
> > - Bon, votre adresse ?
> > - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in
face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à
côté qu'y a Nanar.
> >
> > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,
un mari affolé :
> > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient
d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
> > - Calmez-vous Monsieur, vous...
> > - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
> > - Vous gardez votre calme et vous venez !
> > - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH.... J'amène m'femme ???
> >
> > - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4
septembre, ça vous va ?
> > - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
> >
> >
> >
> > UN PEU DE CUISINE CH'TI
> > Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
> > Teu l' met din' l' four et pis tatin...
> >
> > BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :
> >
> > BONUS 1 :
> > Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est
possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
> > - Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
> > - Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi
!'
> >
> > BONUS 2 :
> > Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
> > - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils
'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
> > - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

Qui ch’est qui dit qu’in fait pus d’morale à l’école ? ? ? .
.Dernièr’mint justemintin perfectionnemint, inne toute jeune maitresse faijot inne leçon aux grands dadais qui i avot dins classe. Ch’étot pas inne viele institutrice à moustaches, mais inne toute jeune, bien roulée, montée d’sur roul’mints à bille, bien très bien…
. Dins s’classe des grands bidets à mitant indormis. Alle sarot assise parmi eusses in arot pas su dire qui ch’étot l’inseignante.
. « Aujourd’hui, mes chers enfants ( ? ? ?) nous allons parler de politesse et de savoir vivre. Supposons, je dis bien supposons que vous êtes au restaurant avec une belle jeune fille. Si vous devez vous absenter pour aller aux toilettes. Qu’allez-vous dire à cette jeune personne ? ? ....Toi ?
. – Mi ? qui répond Nanard in s’réveillant in sursaut…Mi, Heu , j’li diros, té peux m’atteinte deux sécondes, j’ai invie d’ picher ! ! !
. - Mais non, mais non, ce n’est pas de cette façon qu’il faut s’y prendre, toi ? C’est grossier ! ! ! Toi ? ? ?
. – Mi, répond Nénesse, j’sais pas, bin j’li diros, atteind un tiot peu j’min va aux toilettes !
. - Non, il ne faut pas non plus parler de cette façon, c’est un peu mieux quand même....aller aux toilettes,.... toi? ? ? , Charles Edouard ? ? "
. . Charles Edouard, l’fils du Baron Montalenvers (,,). Avec l’bouque in cul d’poule li répond::
. " Moa, je lui dirai : Ma chère, je vous demande de me pardonner si je dois m’absenter un moment. Je vais, de ce pas, tendre la main à un ami intime que, je l’espère, je pourrai vous présenter après ce délicieux repas ! ! !

. (\__/)
.(='.'=) « I sait parler aux gonzesses Charles
.(")_(") Edouaaaard ! ! ! «

che midi in minge du canard aux naviots,et ti autes quo té minge?

bon j'viens dire bonjour vite fait .
Jvo qui a pu personne asteur .

ouai ché calme la ché pas bin tout cha